Ce are românul mai de preţ

Eeeeee, cum ce are românul mai de preţ?! Măi, la ce vă gândiţi ... Da, de sărbători e vorba. Şi avem, că de, criza nu e decât financiară. De la Valentini la Dragobeţi, de la vineri la luni de la mărţişoare la feminism. Ca reprezentantă a sexului frumos (cu modestie spus, bineînţeles) ma desfăt în cadouri roş’- albe, deşi nu sunt fan al respectivei echipe, cam de la începutul lunii decembrie. Şi Slavă Domnului au fost destule dăţi în care nu m-am plâns că atunci când n-am avut, am importat – da, tot de sărbători e vorba.
La început de primăvară, m-am pregătit sufleteşte să fiu iar în centrul atenţei. Mi-am achiziţionat chiar o gentuţă specială pentru mărţişoare cu un buzunărel special, dotat cu o batistă impermeabilă de pus la rana financiară a apropiaţilor. Pentru că şi preţurile, ca şi stima noastră de sine vor exploda. De la ghioceii ofiliţi la potcoavele aurite, de la parfumuri “original franţuze, made in Turky” la ţigări fără filtru, toate vor fi curăţate de pe tarabele mutate pe borduri
Am putea fi singura ţară cară să vândă bilete (la negru bineînţeles, că turismul e mai înfloritor acolo) către sfârşitul omenirii, că tot românul a fost primul care a povestit cum şi-a petrecut sfârşitul lumii. Şi dacă tot vorbim de sărbători, ar trebui să sărbătorim şi faptul că suntem fruntaşi la berlinală nu numai la berelinară cu cărnaţii de Pleşcoi.
Va urez zile şi nopţi de sărbătoare!